Dienstag, 18. September 2012

NSL Aus(scheiben)flug ins Märchenland

Irgendwo auf einem alten verlassenen NVA Gelände nahe Berlin. Ein rundes Etwas und zwei merkwürdige Gestalten bereiten sich auf einen Ausflug ins Märchenreich vor. Sie wollen hautnah bei der Krönung des neudeutschen Kön...Souverän dabei sein.

AS: “So Kameraden. Können wir?”

PS: “Ne warte mal der Mario fehlt noch! Der wollte ja auch mitkommen.”

AS: “Man man man. Wo bleibt der denn?”

PS: “Naja der kommt ja mit de S-Bahn und wahrscheinlich ist er wieder in die Falsche gestiegen. Kennt ja nur den Weg ins Roseneck, zum Reichstag und zur Arbeitsagentur GmbH.”

AS: “Wenn er in spätestens 10 Minuten nicht angeschnallt, gekämmt und gewaschen in seinem Kindersitz ist, fliegen wir los. Pünktlichkeit ist das A und O beim Flugscheibenfliegen. Wissen die Wenigsten.”

PS: “Ich kann ihn ja mal anrufen und fragen wo er bleibt.”

AS: “Ja mach das mal Peter.”

PS “Ähm 0 1 .. hnn..hnn .. ja.. hn und grüne Taste für Abnehmen. Ah ja es ruft.”

Handy: “Tuuuuut tuuuuut tuuuuut.Krrrbrrr. Didellit”.

MHK: “Ja der Mario hier. Erotische Fußmassagen, Gesundheitsberatung, Schämtrailsbeobachtungsposten Berlin Britz, Ufoanaloge, Aufklärer und Erwachter. Wer da?”

PS: “He Mario... was soll’n der Scheiß. Wir warten auf dich. Wo bleibst Du denn?”

MHK: “Peter bist du’s?”

PS: “Na klar ich. Blöde Frage. Ruft dich doch sonst keiner an. Also wann bist du hier. Der Führer wartet schon.”

MHK: “Der Führer? Wo? [Hackenzusammschlaggeräuch]”

PS: “Nicht der. Der Axel. Der Flugreichsscheibenführer.”

MHK: “Achso. Ja Peter das ist unglaublich hier. Ich seh'n UFO direkt vor mir. Das muss ich noch filmen.”

PS: “Ähm..wie sieht es denn aus?”

MHK: “Rund!”

PS: “Ach nee. Echt? Geht es noch etwas genauer?”

MHK: “Ja rund und braun. Und ein Aufkleber ist drauf. Warte, ich zoom mal ran. Da steht drauf: ‘M A R I O A N B O A R D’”

PS: “Mario, das sind wir. Das ist die Flugscheibe vom Axel. Los steck die Kamera weg und steig ein. Wir müssen los.”

MHK: “Ähm...achso...ok.”

AS: “Und was war.”

PS: “Willst de nicht wissen.”

AS: “Na dann. Ich fang jetzt einfach mal an. Ich meine, ich starte.”

Flugscheibe: “Krrrrr...tucker..tuck..stöhn...pffff...krach...krr krr krr krr.”

MHK: “Springt nicht an, was. Höhöhö. Soll ich mal nachschauen. Hab das Buch ‘Flugscheibenreparatur für Selbstverschwörer’ gestern zu Ende gelesen.”

AS: “Lass deine Finger da weg. Das muss an der Skalarwelleneinspritzung liegen. Die muss neu eingestellt werden. Wenn du da was falsches machst, wars das. Dann hast die Platin Arschkarte gezogen. Das ist schlimmer als Mikrowelle.”

PS: “Und nun? ADFC anrufen?”

MHK: “Den Fahrradclub?”

PS: “Den Allgemeinen Deutschen Flugscheiben Club! Reichsdeutschen wohlgemerkt.”

AS: “Den kannst’e vergessen. Ich kenne niemanden außer mir der im Stande wäre diese komplexen Einstellungen vorzunehmen. Das ist reinste Mathematik, die Sprache der Intelligenz. Aber warum erzähl ich das euch.”

Stoll klettert aus der Flugscheibe stellt sich davor und öffnet die Fronthaube.

AS: “Das ist ja wieder eine Sauerei ohne gleichen. Da haben die mir den Motor geklaut. So was gab es zu Führers Zeiten nicht. Da konntest Du deine Flugscheibe noch offen überall abstellen...”

PS: “Ähm Axel...”

AS: “So eine verdammte Drecksbande...wird Zeit das mit eisernen Besen mal ordentlich durchgekehrt wird...”

PS: “Axel. Die Scheibe hat Heckantrieb. Der Motor is hinten.”

AS: “Ähm...ja..gut...da hat einer mal aufgepasst...wollte das nur mal testen... sehr gut Peter.”

MHK: “Wann geht es denn endlich los. Ich wollte heute noch den Mond filmen.”

PS: “Is Neumond Mario. Wirst du nix sehen.”

MHK: “Macht nix. Hab ne Taschenlampe.”

PS: “Na dann.”

AS: “So hab’s eingestellt.War kein Problem. Zumindest für mich. Musste nur den Algorithmus kennen, dann kannste alles.”

PS: “Was war es denn?”

AS: “Is geheim.”

PS: “Jetzt lasst uns los. Wir kommen sonst noch zu spät.”

AS: “Pah zu spät. Wenn der Tesla vorbeischaut fliegen wir in 5 Stunden zum Pluto, Steine holen und zurück...”

Flugscheibe: “Krrr nänn nänänääääääääää. Husch, husch husch. Tsss. Krächz. Stöhn.”

MHK: “Wir heben ja gar nicht ab.”

AS: “Peter hast du zugenommen?”

PS: “Wieso immer ich?.....Na gut aber nur 1, maximal 2 …ähm... Zentner.”

MHK: “Da muss der Peter eben hinterherlaufen.”

PS: “Du hast es nötig, Mario. Kannst ja raus schieben gehen.”

AS: “Silentium!!! Sonst fliegt ihr beide raus. Haben wir vielleicht irgendwas an Ballast was hier bleiben kann.”

MHK: “Peter” PS: “Mario”

AS: “Was is mit dem Warsteiner, wer hat Warsteiner mitgenommen?”

MHK: “Ja ich. Wir können doch nicht ohne was zum Trinken losfliegen.”

PS: “Hast du kein türkisch Tee mehr, Mario?”

Nachdem die 5 Kästen Warsteiner ausgeladen wurden, hebt die Flugscheibe ächzend ab und begibt sich langsam in Richtung Märchenland.

MHK: [Videokamera in der Hand] “Überall Schämtrails hier oben. Wir fliegen glatt durch. Haltet die Luft an. Diese Verbrecher,man kann die Dinger fast schon anfassen. Aber ihr da draußen denkt ja das sind ganz normale Kondensstreifen. Aber bald wird abgerechnet....Oh alles voll hier. Ich krieg kaum noch Luft....Die breiten sich hier überall aus...hust hust”

PS: “Mario, das sind keine Schämtrails. Der Axel hat sich ne Kippe angezündet.”

Langsam und fast lautlos zieht die braune Scheibe Ihre Bahn über den deutschen Himmel.

MHK: “Ich muss ma pullern.”

AS: “Jetzt nicht. Damals bei den Kreuzzügen hatten wir im Orden Rüstungen an. Da hast du Stunden gebraucht um die an zuziehen. Was nicht jeder weiß, dass ausziehen hat genauso lang gedauert. Da konnte man nicht mal schnell einen abschütteln.”

MHK: “Ich muss aber ganz dringend.”

AS: [guckt angestrengt und stur geradeaus]

MHK: “Man ich mach mir gleich ein.”

PS: “Axel ich wisch das dann nicht weg. Nu halt schon an.”

AS: “hmmm...[schimpft vor sich hin]”

Während dessen im Märchenland. Das anspruchsvolle Festprogramm zur Krönung hat bereits begonnen. 

TwoVoice: “O solo mioooo...quitsch... Ich kann so nicht singen, kriegt die Tontechnik das noch hin...ne...kinder so kann ich nicht arbeiten....das klingt scheiße....na gut dann spiel ich Klavier... oh solo mioooooooooo....”

Nach mehrmaliger Landung wegen Marios schwacher Blase, befindet sich die skalarwellenbetriebene Reichsflugscheibe mit der Kennung A(xel)S(eine)S(cheibe)1933 wieder auf dem Weg ins Märchenland.


AS: “Das war das letzte Mal, dass ich wegen dir gelandet bin, Mario. Mach dir nen Knoten rein. Ham wir auch gemacht bei uns im Orden. Weiß nur keiner.”

MHK: “Ach echt?”

AS: “Kannst de glauben.”

MHK: “Ahhh. Hab mich am Papier geschnitten.”

PS: “Was für’n Papier.”

MHK “Oh...auauau...der Antarktisvertrag mit den Antibären...”

AS: “Musste aufpassen...”

MHK “Tut aber weh...”

AS: “Is halt so.”

MHK: “Das blutet aber ganz doll.”

AS: “Weichlinge alles Weichlinge heutzutage. Keine Eier mehr in der Hose. Sind nichts mehr gewohnt. Peter du bist doch alternativer Ersthelfer. Kümmere dich mal darum.”

PS: “Ok. Also Mario als Erstes musst du dir bewusst werden, dass es gar keine Schnittwunden gibt...”

AS: “Genau. Gibts nich...”

PS: “Die sind nur eine Erfindung der Big Pflaster Industrie um ihre Produkte zu verkaufen. Da is so Zeugs in den Pflastern drin und wenn du einmal ein Pflaster geklebt hast, dann brauchst du immer wieder eins...und is schon viel besser, oder?”

MHK: “Ähm...naja...tut aber weh...”

PS: “Die wollen nur, das es dir weh tut, tut es aber eigentlich nicht...”

AS: “Genau is nur ne Kopfsache...”

Die Sonne ist schon lang untergegangen. Die ASS1933 schwirrt mit leisem Surren durch die Dunkelheit der Nacht.

AS: “Is komisch. Müssten eigentlich schon längst da sein. Sieht jemand was.”

PS: “Ne ich kann nix sehen. Nich mal Lichter”

AS: “Hmmm...sehr merkwürdig...bin doch die ganze Zeit nach dem Kompass geflogen. Vielleicht ist der kaputt.”

MHK: “Ne den habe ich vor dem Abflug erst durchgecheckt und optimiert....”

AS: [Unterlippe beginnt zu zittern]

MHK “...ja war total falsch eingestellt...”

AS: [Schnauzer zittert und nimmt den Takt der Unterlippe auf]

MHK: “...der Polsprung war noch gar nicht berücksichtigt... hab gleich noch nen Magneten und ne Teslaspule drangebaut.”

PS: “Na super jetzt ist überall Nord”

AS: [tiefe Falten zeigen sich zwischen den Augenbrauen]

MHK: “Ihr könntet ruhig mal Danke saaaaa.....”

[weiterer Verlauf zensiert]

Während dessen im Märchenland:

Mentalsturm(frisur): “So ich werde jetzt mal zeigen, was man mit Hypnose und Schmerzen so alles machen kann. Freddy komm doch mal auf die Bühne. Soll ich dir mal zeigen wie das mit der Schmerztherapie funktioniert. Heute völlig kostenlos.”

TwoVoice: “Oh ja muss ja immer so enge Hosen tragen wegen der zweiten Stimme. Das tut schon weh.”

Mentalsturm(frisur): “Ja also dann pass mal auf... schwurbel... ohm..laber... hypnotisier... simsalabimbam............... schnarch........ und wie fühlt sich das an.”

Two Voice: “Merke keinen Unterschied.”

Mentalsturm(frisur): “Doch nicht du. Das Publikum hab ich von den Schmerzen, welche dein Gesang verursacht, befreit. Siehste die lächeln wieder alle.”

Zurück in der ASS1933.

PS: “Findest du es nicht etwas übertrieben den Mario aufs Dach zu binden?”

AS: “Nö”

PS: “Na dann.”

Im Märchenland beginnt die Krönung:

Zeremonienmeister: [Poch poch poch] “Der Einmarsch der Souveräne”

Hypnotisiertes Publikum: [Klatsch Klatsch Klatsch]

Und endlich Erleichterung auf der ASS1933.

AS: “Ich glaub wir sind da. Ich seh Lichter.”

PS: “Das sieht aber nich nach Schloß aus.”

AS: “Is halt ne Lagerhalle. Hat aber bestimmt ein Schloss dran.”

MHK: [zitter zitter zitter]

PS: “Hier funkt dich ne Person namens Kimi an. Deine Scheibe stört die Liveübertragung.”

AS: “Ach Liveübertragung. Hätt ich ja zu Haus vorm Volksempfänger mir alles anhören können.”

PS: “Ne Axel. Das is nur im Internet.”

AS: “Internet. Mag ich nicht. Ich hasse Internet. Leitet nur zur Faulheit an. Gut so das wir das stören.”

PS: “Ich seh gar keinen Landeplatz.”

AS: “Egal. Ich flieg wieder. Is mir zu mickrig hier. Keine Fackeln, keine Flagscheinwerfer, die den Himmel erleuchten. Keine Menschenmassen. Da ist ja bei uns im Heim..ähm...Orden mehr los, wenn jemand Geburtstag hat. Lächerlich. Und dafür den ganzen Stress.”

PS: “Stress gibt es nicht. Den wollen die uns nur von der ganzen Schwurbelfraktion einreden, damit wir ihre Entspannungseminare besuchen...”

AS: “Die Schwurbelfront sind wir, Peter.”

PS: “Oh... tschuldigung..is ein Reflex von mir...”

Auf dem Rückflug herrscht Schweigen auf der ASS1933. Irgendwann in aller Herrgottsfrühe landet Axel die Scheibe und parkt sie in einer alten Lagerhalle auf einem ehemaligen NVA Gelände. Peter und Axel verabschieden sich kameradschaftlich und gehen nach Hause.

MHK: “Hallo. Haaaalllllloooo. Hört mich wer. Kann mich mal einer losbinden und hier runter holen. Haaaaaaaaaaaaaalllo. Hilfe meine Glieder sind schon ganz steif. Axel. Peter. He wo seid ihr denn... so ein Mist...”

Kommentare:

  1. Alter, hab ich gelacht... :D
    Sehr geiler Artikel!

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  2. Grandios, danke dafuer. :)

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  3. sehr schön! :-D

    aber mir persönlich etwas zu lang für einen einzigen artikel. eine einteilung in drei oder vier folgen hätte auch mehr spannung auf die jew. fortsetzung erzeugt. ;-)

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    1. Stimmt, das ist ne gute Idee. Das nächste mal, wenn mir was einfällt, gibt es ne Trilogie. ;-)

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  4. Wenn Superkönig Fitze seinen eigenen Funksprechsender baut, ihr wisst schon, den mit dem Reichsapfel als Logo, stimme ich für Kimi als neue Siri!

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    1. Jede Antwort die Kimi dann gibt und jede Nachricht die sie für dich verschickt, muss dann aber über des obersten souveränen Tisch bzw. Altar. Aus diesem Grund wird es wohl Wochen dauern bis Kimi reagiert.

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    2. Auf die Gefahr, mich zu blamieren: Wer ist "Siri"?

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    3. Die helfende elfe vom IPhone. ;-)

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  5. Einfach herrlich!

    Ich hatte während des lesens die ganze Zeit die doofen Hackfressen der beteiligten Personen vor mir.

    Ich würde mir hiervon ja einen abendfüllenden Spielfilm wünschen mit SFX wie in Raumpatroullie Orion :D

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    1. Wilki, Mr.Q!
      DAS wird unser nächstes Projekt. Wilki schreibt das Drehbuch!

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    2. Der Fischer kann ja den Schmidt spielen. Muss er nur den Dialekt ablegen und die anderen Rollen wären noch zu besetzen. *Großes Casting planen*

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