Donnerstag, 11. Oktober 2012

Neudeutscher Deppen-Test

Liebe Untertanen, werte Sponsoren, sehr geehrte Deppen,

ich, als des Königs Hofnarr, habe mir selbst die Aufgabe gegeben, etwas in Sachen Öffentlichkeitsarbeit für das Königreich zu unternehmen. Macht ja sonst keiner, jedenfalls nicht richtig. Eine Bürde, die ich mir da aufgeladen habe, aber nur so kommt die ganze Sache mit der neuen "Befreitheit" (von Sinn und Verstand)  mal etwas in Schwung. Diese läppischen News, die aller paar Wochen auf der Heimnetzseite des Königreiches erscheinen, liest doch keiner. Wir brauchen mehr Events, die so wie die Krönung live übertragen werden. Da die nötigen Lizenzen für das MP-Volksempfänger-Format bei Okitalk liegen, entschloss ich mich vorerst diesen Blog für etwas Werbung zu nutzen. Immerhin hatte ich heute schon 3 Besucher und es ist (erst) früher Nachmittag. Ich rechne durchaus noch mit 5 weiteren am heutigen Abend zur "Blog Rush Hour", oder wie man in neu- und altdeutschen Kreisen wohl eher zu sagen pflegt, zur "Tagebuch Andrang Stunde".

Doch genug der Vorrede und zu mir und meiner großartigen Leistung, welche ich hiermit dem Führ...upps...König und Vaterland erweise. Dennoch möchte ich in aller Bescheidenheit darauf hinweisen, dass ich mir dies alles ganz allein beigebracht habe und das in nur wenigen Stunden, praktisch zwischen Aufstehen, Morgentoilette und Frühstück.  Große PR Abteilungen haben mich heute bereits vor dem Mittagessen angerufen und mir mitgeteilt: "Wissen Sie Herr Hofnarr, wie Sie das so machen, dass ist einfach großartig. Wir haben zwar jahrelange Erfahrungen, unzählige Kampagnen geleitet und erfolgreich durchgeführt. Wir sind eigentlich Experten auf unserem Gebiet und haben unser Handwerk von der Pike auf gelernt. Aber so wie Sie, nein so haben wir das noch nie gemacht. Wir können so viel von Ihnen lernen..."

Ja ja, ich bin schon sowas von toll.


-----Werbung----- -----Werbung----- -----Werbung----- -----Werbung-----  
Stehen auch Sie vor der Entscheidung, was soll bloß aus mir noch werden? Haben Sie es satt in einer Demokratie zu leben? Hassen Sie die Realität? Finden Sie es auch total gemein, dass die Naturgesetze ständig Ihrem überspinnlichen Weltbild entgegenstehen und diesem frecherweise sogar noch widersprechen? Finden Sie eine Monarchie nicht auch so unheimlich romantisch? Mögen Sie Kitsch?

Wenn dem so ist, dann bewerben Sie sich und kommen am 27. und 28.10.2012 nach Wittenberg.
Zum großen neudeutschen Deppen-Test
der Aufnahmeprüfung zur Staatsangehörigkeit und werden Sie ein Teil der neuen wilhelminischen peterischen Gesellschaft. 
2 Tage lang werden wir alle Kandidaten auf Herz und Nieren prüfen. 2 Tage lang stellen wir Fragen zur Staatenleerelehre nach Fitzek, zur Freien Energie und energiefreien Leben sowie zu Ihrem Vermögen.

Der Hauptpreis...
ist die königliche neudeutsche Staatsangehörigkeit* (zweiter Klasse). Leben Sie bei uns und genießen Sie Peters Selbstbeweihräucherung täglich live. Tauschen Sie Ihren gesunden Menschenverstand gegen unsere alternativen Ansichten und leben Sie als glücklicher, freier und selbstbestimmt werdender Untertan. Und das mit (fast) allen Vorteilen einer Vollstaatsbürgerschaft.
* nicht enthalten sind Wahl- und Mitspracherecht  
Lernen Sie exklusiv an unserer Neudeutschen Universität unsere von sämtlicher Wissenschaftlichkeit befreite neue Physik und neue Chemie. Wir leben die alternative Freiheit und unterwerfen uns nicht den Naturgesetze, die ohne Volksabstimmung sowieso keinerlei Legitimation haben. Diese sind einzig ein Diktat der dogmatischen Wissenschaften und der Alliierten. Wir schreiben diese Gesetze neu und geben den Pseudowissenschaften endlich eine Chance auch mal richtig zu liegen. Denn wir entscheiden, was möglich ist. 
Leben (und sterben) Sie nach unserer neuen Medizin - unserem genial einfachen Konzept, das alles leugnet, was nicht behandelt werden kann und damit gleichzeitig die Neudeutsche Rentenkasse entlastet. Wir brauchen keine teuren Pharmaprodukte, solange wir Wasser, Zucker und eine gesunde rechte Hand zum Schütteln haben. Aufwändige, langwierige und kostenintensive Forschung ist bei uns nicht von Nöten. Unser Wissen erhalten wir direkt aus der geistlosenigen Ebene und heilen mit Handauflegen, Exorzismus, Fingergymnastik und Wundbeschwurbelung. 
Sprechen Sie fließend Russisch? Dann treten Sie doch unserer Neudeutschen Garde bei. Die, auf den König vereidigte, Leibgarde bietet Ihnen berufliche Herausforderungen und eine abwechslungsreiche spannende Tätigkeit.  Selbstständig entfernen Sie Subjekte aus unseren Veranstaltungen, die nicht verstehen, dass frei sein auch bedeutet, von kritischen Denken frei zu sein und die es wagen dem Allwissenden zu widersprechen oder eine Frage zu stellen, die seine Durchtriebenheit nicht beantworten kann. Begleiten Sie unseren König auf seine diplomatischen Missionen zu den Gerichten der BRD GmbH und untermauern so seine sonst kaum überzeugenden Argumente bis das SEK kommt. Werden Sie Türsteher am neudeutschen Tore und sorgen Sie dafür, dass nur der einreisen darf, der auch bezahlt hat. 
Worauf warten Sie noch? Seien Sie dabei und werden Sie ein Neudeutscher Depp. 
Reisen Sie bitte mit leichtem Gepäck und ohne unnötigen Ballast an. Ihr Gehirn können Sie getrost zu Hause lassen, da es bei uns nicht mehr gebraucht wird. Mitzubringen sind Zettel, Stift, Grundbucheinträge, Kontoauszüge, Sparbücher, -dosen und -schweine sowie die 223 397 Euro Prüfungsgebühr. 
Melden Sie sich noch heute an. 
Die ersten 10 Anmelder erhalten einen Vorbereitungskurs mit Karma Singh zum Vorzugspreis von 123 Euro/h anstatt 113 Euro/h.  Diese finden ab morgen täglich und ohne das Sie es merken in der Astralebene statt. Kursgebühren werden wir Ihnen gesondert und ganz automatisch in Rechnung stellen. Zusätzlich bieten wir in unserem Shop augenöffnende Literatur und sinnfreie Produkte, welche Sie ebenfalls zur vorbereiteten Hirn- und Brieftaschenentleerung nutzen können. 
Also sein Sie dabei am 27. und 28.10.2012 beim Großen Neudeutschen Deppen-Test der Aufnahmeprüfung zur Staatsangehörigkeit. 
Melden Sie sich gleich jetzt an und sichern Sie sich diese einmalige Chance. Die Leitungen sind ab sofort frei.  
Rufen Sie jetzt an 03491-506081!!!!1111elf 
---- Werbung ENDE ---- ---- Werbung ENDE ---- ---- Werbung ENDE ----

Na, wie hab ich das gemacht? Sagt nichts, ich weiß schon: Einfach toll und an Genialität kaum nicht zu übertreffen. 

Grüße aus dem Märchenwald

Des Königs Hofnarr

Kommentare:

  1. Da sind so viele geniale Stellen drin:

    "Leben Sie bei uns und genießen Sie Peters Selbstbeweihräucherung täglich live."

    "Und das mit (fast) allen Vorteilen einer Vollstaatsbürgerschaft.

    * nicht enthalten sind Wahl- und Mitspracherecht"

    AntwortenLöschen
  2. Interessant, die "Aufnahmeprüfung" wurde in "Seminar" umbenannt. Reicht dann bloße Teilnahme zum Bestehen, gibt es im Anschluss eine Prüfung oder muss eine Belegarbeit angefertigt werden. Die interne Kommunikation ist krottenschlecht. Ich als mich selbst bestimmter Verantwortlicher für PR (Peters Relations)im Königreich bekomme gar keine Inputs oder irgend ein Feedback. Kinder, so kann ich nicht arbeiten.

    AntwortenLöschen